10 & 12

La mirada de una niña, el silencio de una adolescente y la tristeza de tu hija. "Quédate a mi lado", mi alma ha gritado esa frase durante años.

Quédate y juega conmigo. Quédate porque, aunque sonrío, vivir sin ti ya no es divertido. Quédate porque pasan los días y ya no son 2 meses sino 20 años. Quédate porque mañana serán treinta y cuatro y cuatro hijos. Quédate porque hay mucho por hablar, reír y renegar.

Solo quédate conmigo, papá.

I-N-M-O-V-I-L

El carro arrancó y de ti me alejó. Me alejó una, dos, tres y cien veces más. Yo te espero y te esperaré, siempre con el mismo vestido y sentada en el mismo sillón. Te veré llegar y te prepararé limonada, compraré tu diario y conversaremos hasta las 3 de mañana.

Mañana te irás, pero te volveré a esperar. Te esperé ayer, te espero ahora y te esperaré mañana, pero sé que tú siempre volverás porque así me lo prometiste y porque así será.

Te quiero, papá.

¿Cómo?

Preparar un hechizo y volver el tiempo atrás...

¡PASADO!

Tan amado y recodado. Te extraño, pasado.

Extraño los días sencillos, los exámenes de final de periodo, los uniformes y las divertidas risas que intercambiaba en un salón de colegio azul.

Extraño la comida caliente, las dulces sonrisas que no supe aprovechar, la inocencia de mi niñez...

Adiós

Una lágrima pasea por mi mejilla

Si giro la cabeza se desvía

Choca con mis labios

La siento tibia y salada

Salada como el mar

Tibia como el viento que me despeinó...

(en pasado... en pasado quedó)

¿Dos palabras?

Te amo.

I love you.

Ti amo.

Je t'aime.

我爱你.

मैं तुमसे प्यार करता हूँ.

Σ 'αγαπώ.

Я люблю тебя.

Ek is lief vir jou.

Ich liebe dich.

أحبك.

Ես սիրում եմ քեզ.

Aku mencintaimu.

איך ליבע איר.

당신을 사랑합니다.

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No importa el idioma. No importa como se pronuncie o como se escriba. No importa que no lo digas, que lo calles y que solo lo demuestres. No importa nada siempre y cuando tu corazón sea sincero.

Dos palabras que componen una melodía pasiva, dulce y reconfortante que endulza y embellece el alma, pero si reposa en labios manchados por egoísmo solo pueden causar dolor y destruir la alegría que las envuelve.

Dos palabras, que en tus labios, querido, se ensucian.

Atada

-¿Por qué?

No sé el motivo, ni recuerdo como pasó…

Una soga invisible ata mis manos y te sigo con los ojos vendados. Rompo el camino y me desvió, pero el tibio sabor de un nuevo amor me hace extrañarte y como quien recuerda el pasado y sigue sus viejos pasos, regreso a ti.

Regreso más sumisa, más comprensiva, más cariñosa… pero no lo notas y nunca lo notarás porque vives acostumbrado a los cariños de otra y yo solo soy una más de tu asquerosa lista.

“Te amo”. He leído tantas veces esa frase que ahora me suena a un “Aló” y aunque no te lo digo, derramo una lágrima por cada “te amo” que me dices. No solo porque no te creo, sino porque sé que también engañas a otra con esas palabras.

Tus vacios ojos, tu frívola risa, tus falsos “te amo” y los besos robados solo son una prueba más de que no debo estar a tu lado.

-¿Por qué?

Porque no soy feliz a tu lado. Porque lloré muchas veces por culpa tuya y tú ni sabias.

-¿Por qué?

Porque me confundías y yo te creía.

-¿Por qué?

Porque no te quiero. Porque te quise, pero ese sentimiento murió y mi mejor amigo murió con el.

-¿Por qué?

No sé el motivo, ni recuerdo como pasó… solo sé que vivo atada a ti desde hace varios años y no sé cómo romper este nudo.

Dos extraños

No me arrepiento de haber crecido a su lado, ya que, él es genial, pero sí me arrepiento de no habernos regalado algunos minutos de nuestras vidas. Me gustaría poder llorarte, pero no tengo recuerdos dulces que me ayuden a entristecerme.

No recuerdo a que hueles (él huele a chocolate), no sé si te gusta tomar loche, no sé cuantas cucharadas de azúcar le echas al café o si te gusta el café. No sé nada de ti. No recuerdo si alguna vez te hice reír o si alguna vez me viste llorar. No estuviste cuando cumplí mi primer año de vida ni cuando cumplí quince y yo no estuve cuando te internaron dos meses… ni una sola visita ¿Eso es normal?

Me gustaría retener en mi mente tu tierna mirada, pero ni siquiera sé si es tierna, dura o triste (él tiene la mirada dulce e inocente). No recuerdo haberme tomado la molestia de verte a los ojos porque las pocas veces que nos vimos solo nos saludábamos y bajábamos las miradas, de ese modo nos librábamos de iniciar alguna conversación. No entiendo por qué hacíamos eso.

No sé si me quieres o si solo me tratabas bien porque soy la hija de tu hijo. No sé si algún día te dieron ganas de verme o si pensabas en mi cuando jugabas con tus otros nietos. No sé si mientras estas postrado en esa cama esperas una visita mía. La verdad es que no quiero ir, ya estuve una vez en ese hospital y no quiero volver a recordar los momentos que viví en ese lugar.

Si pudiera volver el tiempo atrás creo que no cambiaría el hecho de haber escogido vivir con él. A él lo quiero demasiado y él solo me tiene a mí.

Tú tienes varios nietos y tal vez no nos hubiéramos llevado bien. Por lo que me cuenta mi papá tú y yo no nos parecemos en nada. Tú tocas la guitarra y yo no, tú montas caballo y yo no, tú adoras comer chancho y yo lo detesto, tú gustas de las tardes de sol y yo las odio. Yo siempre quiero estar sola y tú siempre quieres estar rodeado de gente (en especial de niños), yo prefiero el invierno y tú prefieres verano, yo amo dibujar y tú piensas que eso es una pérdida de tiempo.

Me duele ver a mi papá triste, ya que, él te ama como no tienes idea, pero yo no sé qué decirle. Él, mi otro abuelito, me dijo que sí yo hubiera escogido vivir contigo tal vez ahora estaría afectada por tú estado de salud… quizás me sentiría angustiada, entristecida, desolada… Me jode no sentirme así.

¿Qué siento por ti? No lo sé, pero por ahora no soy feliz.